Caca culo y pito pipí

Es habitual que en algún momento de la infancia, los niños sienten una atracción especial hacia lo escatológico, es algo así como una relación de amor odio, o les encanta o les da pánico. Esto suele suceder normalmente después de haberles quitado el pañal. Supongo que mientras llevan pañal, su relación directa con todo lo que sale del culete y del pito es más bien escasa y más bien de molestia u olor (en mi casa sólo hay niños, así que el pipí sale del pito por imperativo legal de los peques). Tiempo después de haberles quitado el pañal y cuando el hacer sus necesidades de forma ya habitual, no es algo que les llame mucho la atención, es cuando en ocasiones, muchos de ellos fijan esa atención en lo que precisamente se va por el water.

A algunos, sólo su mera presencia les da repelús, y si por la calle se encuentran con algún excremento de perro parece que han visto un aterrador monstruo y dan incluso un salto para atrás, entonces haciendo valor sortean el obstáculo y te dicen «mamá caca buaggg».

Otros les ocurre todo lo contrario y su afán de experimentación va más allá de lo insospechado. Con Terremoto me ocurrió una vez que cuando lo fui a buscar al cole (el nene debía tener unos cuatro años), la maestra toda escandalizada me asaltó como si  esa tarde las siete plagas de Egipto hubieran aparecido todas en el aula. Bueno, las siete no, fueron menos. Y no fue en el aula, fue en el baño del aula. Mi Terremoto fue al baño y al cabo de un rato cuando entró la profe se lo encontró decorando las paredes cual mural de la cuevas de Altamira y con material ecológico-reciclado de su propia cosecha. Parece ser que durante la elaboración de tal colosal obra su ropa y cuerpo sufrieron ciertas manchas y la pobre no sabía ni por donde cogerlo. Tengo que decir que por una vez hicieron una excepción y se lo llevaron a la zona donde viven las monjas y le dieron una ducha, así que al menos me devolvieron al Terremoto limpito y perfumado. Yo aún no entiendo como pudo conseguir tanto material reciclable de una sola sentada porque según la profesora para hacer todo lo que dijo que hizo el niño tendría que haberse cenado un brontosaurio y desayunado un teranodón a la brasa. Imagino que hizo lo suyo pero creo que no tanto como me contaron.

Tsunami no es de momento de tocar «materiales artísticos» de este tipo, pero le encanta pasarse todo el día retándote con las palabras caca culo culete pito pipí repitipipipí y pito. Lo mejor cuando pasan por esta etapa es no darles mucha importancia, ignorarlo y dejar que pase, ya que es eso sólo, una etapa. Si empiezas a decir que eso no se dice y enfadarte es cuando se dan cuenta que cada vez que lo hacen tienen tu atención y entonces la etapa suele alargarse considerablemente. Esto no estaría mal si no fuera que en ocasiones te ponen en ciertos aprietos como cuando el del butano te lleva las bombonas y cuando se sube al camión va y le dice «adiós señor caca culo pipí pitoooo».

Lo más curioso fue esta semana que yo estaba en el baño y viene el peque y me dice:

– Mamá pipi pito.

A lo que le respondo:

– No cariño, las chicas tenemos vagina, los chicos tenéis pito.

– ¿A ver? – y mira, levanta la cabeza y me mira sonriendo como diciendo tú no me la das

– Nooo mamá. Las chicas tenéis un pito escondido allí dentro.