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El amor es ciego, el matrimonio te abre los ojos, y el divorcio te pone gafas. Los hijos de los matrimonios rotos no tienen por qué ser unas víctimas.

1 Ene

Yo siempre he oído como refrán aquello de que el amor es ciego. Curiosamente esta frase extendida  la decía muchas veces una amiga mía cuando éramos jóvenes. Actualmente es una de las pocas que sigue soltera porque le gusta. No se muy bien si era invención suya o la había oído o leído por algún sitio, es posible ya que es una gran lectora. Sea como sea os aseguro que tiene mucho de razón.

Podría deciros que cuando alguien te gusta hay toda una serie de cambios hormonales y tal que hace que sólo veamos las cosas positivas ¿quién no ha pasado por ello?

Normalmente uno se casa o se junta con mucha ilusión. Pero una cosa es salir juntos, estar un rato, irse de juergas, excursión, viajes…. y otra muy distinta es la convivencia. Cuando convives prolongadamente con alguien, es cuando sus defectos empiezan a aflorar. Con el paso del tiempo, ese frenesí hormonal que hacía que el amor fuera ciego, va desapareciendo y entonces es cuando se pasa por la verdadera prueba de fuego. Ver si la pareja que has elegido se corresponde exactamente con aquello que en su momento percibiste de ella. Con esta frase no me estoy refiriendo a los grandes temas, sino a las cositas pequeñas que son las que realmente importan a la hora de convivir. Os pongo varios ejemplos de casos con los que me he encontrado y conozco de primera mano:

Cuando salíamos él me llamaba siempre, me enviaba flores, me venía a buscar y me abría la puerta del coche. Íbamos al cine, a bailar, a cenar, de excursión, nunca estábamos parados. Nos casamos y de la noche a la mañana al convivir me encontré con que él no colaboraba en las tareas de casa. A él ya no le apetecía hacer excursiones, ni salir a bailar, y tampoco ir a cenar. Nos pasábamos los fines de semana en casa o en casa de sus amigos, ellos jugando con el ordenador mientras ella veía la tele en el sofá… Cuando ella le pidió al poco de casarse a que venía ese cambio, la respuesta fue clara “antes no te tenía segura y hacíamos lo que te gustaba, ahora te tengo segura y haremos lo que me gusta a mí”. Esto que os puede parecer alucinante es un hecho real. También he conocido otros hechos reales que alucinarían a los guionistas de Hollywood.

No siempre te abren los ojos desde el principio, en ocasiones también me he encontrado con que tras unos quince años de matrimonio, uno de los dos piensa que toda su vida se la ha pasado saliendo con una sola persona y luego intentando sacar económicamente una familia y trabajando como un burro para pagar la casa y el cole de los niños. Estas situaciones normalmente las he visto en el caso de hombres, dos veces. Entonces un buen día deciden que tendrían que haber hecho algo más con sus monótonas vidas. Un  buen día, por las buenas y sin avisar, lanzan a bocajarro que ya no están enamorados y que sienten que no han hecho nada y que quieren el divorcio. Así que piden que se venda el domicilio familiar que tanto ha costado montar y normalmente ellos se van de alquiler a otro sitio a vivir su vida e irse de juergas y aventuras. Esto también es real, aunque así como están las cosas hoy en día creo que no hay para muchas juergas, pero eso es otro tema.

Una vez conocí el caso contrario. Él trabajaba en la construcción de peón y ella era secretaria de una empresa. Era un matrimonio joven sin hijos y cuando él llegaba a casa estaba agotado y ella sólo quería seguir con sus salidas. Así que como se aburría mucho fue ella quien le dejo para buscarse alguien que no llegara tan cansado siempre a casa.

También me he encontrado con el caso de parejas que ya tienen los hijos mayores y tienen total libertad en sus vidas. Entonces deciden que aprovecharán las salidas de sus hijos para ir ellos de juerga y viaje y hacer lo que no han podido hacer estos últimos años. Sé que más de uno se va a molestar, pero en los casos que he conocido, ha vuelto ha ser el hombre, el que además de salir con la mujer, también iba con otros amigos que no tenían pareja y que además de beber también esnifaban y fumaban. Decidieron probar por eso de que uno siempre controla y sin darse cuenta se han convertido uno en consumidor de coca de fin de semana o el otro en drogadicto puro y duro. En estos casos las mujeres han aguantado hasta un cierto límite y al final han decidido que ellas tenían que salvar a los hijos y que el padre si no colaboraba que se buscara su vida.

No estoy diciendo que todos los matrimonios tengan que pasar por experiencias así. Sólo os he contado algunas. Puede que bastante llamativas pero reales.

El vivir en pareja es saber llevar una casa a medias. Saber compartir gastos. Saber compartir ilusiones y facilitarse mutuamente el que cada uno pueda seguir desarrollándose como persona. También es saber compartir los problemas, ya que no todo son alegrías y juergas. La convivencia es muy difícil y las cosas más tontas pueden destrozarla. Entonces es cuando se pasa a la situación en la que el matrimonio te abre los ojos.

Dejaremos aparte el intento o no por arreglar los problemas. Dejaremos aparte el duelo que tiene que pasar la parte de la pareja que se siente estafada, defraudada, menospreciada, infravalorada, explotada, silenciada… y que es el detonante de decidir acabar con una situación en la que se siente anulado y menospreciado. Porque no nos engañemos, puede que haya personas que se divorcien a la ligera, pero normalmente cuando uno lo hace es porque ha agotado todas las vías que ve posible para solucionar el problema que le está ahogando y ha pasado un periodo de duelo sin el cual no se ve posible realizar este pasó.

Tampoco me meteré ahora en exactamente porque una pareja que ha convivido largo tiempo decide separarse. He expuesto unos ejemplos, pero hay millones y cada uno tiene sus motivos y sus justificaciones. Hay muchos tipos de separación, y allí interviene el tipo de persona que eres. Hay parejas en las que uno de los dos no lo acepta y hará la vida imposible al otro. Hay parejas en las que la persona que lo ha pedido luego ve como su ex rehace su vida y no puede consentirlo y la martirizará toda la vida y perseguirá por ello, son lo que el refranero llama “la maté porque era mía”. Los casos que he conocido también han sido los hombres los que han actuado así. Como os he dicho, motivos y situaciones hay muchos.

El divorcio te pone gafas. ¿Porque digo esto? Hay varias formas de entender esta frase. Normalmente cuando uno ha pasado por un divorcio y rehace su vida tiene una experiencia previa que suele ayudar mucho si sabe aprovecharla. Lo de convivir no es algo nuevo. Por otra parte puedes conocer los defectos que tienes y puedes intentar corregirlos o al menos no repetirlos si esta nueva persona realmente te importa. También sabes como exponer y como gestionar los problemas y dificultades diarios, no sueles tener un comportamiento tan impulsivo ni pasional como antes. Si consigues esto es que has encontrado tus gafas.

Hay no obstante, una parte de divorciados que no sólo no se ponen gafas, sino que lo que hacen es echarse ácido entre ellos. Son las parejas en las que ha quedado un gran rencor entre los dos. Las parejas que no han sabido perdonarse, que no han pasado por este duelo. Las parejas que se han sentido ofendidas y humilladas y siguen sintiendose. Las que consideran que “el otro” no tiene derecho a rehacer una vida.  En resumen, las que no aceptan que una vez vieron algo en el otro que les atrajo lo suficiente como para querer convivir el resto de sus días, pero que se equivocaron. Posiblemente esa pareja como amigos se lleven muy bien y puede que no sea ninguno de los dos una mala persona, simplemente, que como pareja no congenian. Las parejas que son capaces de darse cuenta de ello son los que normalmente acaban llevándose bien y por desgracia son las que menos se dan.

Ahora os voy a hablar de mi caso. Mi ex no ha sido una mala persona ni mucho menos, pero yo me sentí muy limitada cuando nos unimos como pareja. Deje de hacer muchas cosas por él, incluso el doctorado y mi tesis. Me centré en él y en la casa y poco a poco dejé de ser persona. Dejé de leer incluso. Influyeron además otros factores familiares que no ayudaron y tras muchos años de estar concediendo una segunda oportunidad, decidí que lo mejor era dejarlo.

Antes de llegar a ello hay que pasar como os he dicho por un duelo, por un aceptar que aquello ha muerto y no hay nada que hacer. Ese periodo puede variar, para algunos es corto, para otros dura años. Un día volvía de la compra a casa y tenía que pasar una calle de varios carriles y muy transitada. Cuando llegue al semáforo iba tan deprimida que ni me di cuenta que los coches pasaban y estuve a punto de cruzar la calle. Un señor me paró y yo salí de mi ensimismamiento. Lo primero que se me pasó por la cabeza es que tampoco me hubiera importado que me atropellaran. Pero enseguida algo se encendió en mi cabeza y me recordó que Terremoto no podía estar sin su mamá y que tenía que recuperarme. Este es uno de los varios momentos que tuve en los que poco a poco vas curando las heridas de ese duelo y poco a poco vas tomando conciencia.

Nuestra separación no fue traumática. Yo se la plantee pero era la crónica de una muerte anunciada, así que no hubo ni discusiones ni dramas. Al principio fue duro, hacía unos meses que habían diagnosticado a Terremoto y el estar sola con él no fue nada fácil. Los primeros meses mi ex sintió una euforia de libertad y empezó a salir y divertirse. Al poco se dio cuenta que la nómina no daba para tanta juerga y se fue moderando. Estuvo no obstante bastante tiempo disfrutando de su libertad, me explico. Durante bastantes meses casi nunca iba a buscar a Terremoto a la salida del cole, hasta que una vez unas mamás se lo encontraron y le pidieron porque no le veían. Parece que eso hizo que se diera cuenta y desde entonces no faltó a la hora de la salida del cole. También estuvo esos meses que no solía acompañarme al médico cuando Terremoto tenía algo. Luego me llamaba para saber que tenía, eso sí, pero si no ocurría algo cuando le tocaba tenerlo a él, pues el trabajo era el mío. Recuerdo que yo le decía que muchos padres matarían por tener todas las ventajas que yo le daba y él no aprovechaba. Esta situación duró aproximadamente un año y Terremoto se distanció y enfrió mucho su relación con su padre. No se muy bien como fue, supongo que a raíz de lo del cole, poco a poco fue dándose cuenta y ya siempre éramos los dos los que lo llevábamos al médico, y a los fines de curso o a las fiestas de cumpleaños.

Poco después de eso fue cuando conocí a mi pareja y un año después nos pusimos nosotros a vivir juntos. Tengo que decir que mi ex ha estado siempre encantado con ello, con que hubiera rehecho mi vida. Normalmente siempre vamos todos juntos a todo lo relacionado con nuestro hijo. Era habitual que mi ex, mi pareja y yo fuéramos todos a los fines de curso de Terremoto, a llevarle a actividades, estar todos en sus cumpleaños, hacer alguna excursión o alguna salida juntos. Era normal verlos a los dos jugando con Terremoto y yo me sentía muy orgullosa cuando veía eso.

Cuando nació Tsunami, mi ex siempre ha estado muy atento y nos ha dado una manita cuando ha podido. Recuerdo que cuando nació Tsunami vino Terremoto con su padre a conocer a su hermano. Se acercó a la cuna y le dijo. “Mira Tsunami, quiero que tengas las cosas bien claras. Tu papá es mi tío R. y mi papá es tu tío J.A. y mamá es la mamá de los dos” Y tal y como dijo Terremoto, mi ex es el tito J.A. y Tsunami va loco detrás de él y cada tarde cuando llega Terremoto, está el peque esperando a que llegue su tito para jugar con él y llenarlo de besos. Hace poco mi ex me comentó que había papis del cole del mayor que se creían que el peque era hijo suyo y que le habían comentado lo mucho que se parecían los dos nenes a su padre. Esto ocurrió porque Terremoto ha participado en una competición de natación y todos nos fuimos a los entrenos y a la competición.

También quiero comentar que desde hace años, en las comidas de las fiestas navideñas,  somos siempre mis nenes, mi pareja, mi ex y yo. ¿No son fiestas familiares? Pues mi ex es el papá de Terremoto, ¿Cómo mejor se puede celebrar una fiesta familiar sino es con la familia al completo?  Como dicen en mi trabajo, Laura y su extraño harem.

Cuando nos separamos recuerdo que le comenté que Terremoto ya tenía muchos problemas para que nosotros le pusiéramos los nuestros encima y que teníamos que intentar llevarnos lo mejor por el bien de nuestro hijo. Ha costado un poco pero creo que lo hemos logrado. Muchas veces me veo dando explicaciones cuando vamos a algún sitio juntos de que ese niño es de ese y el otro de aquel y te miran con cara de flipando. Al cabo de un momento te cuentan un caso cercano de una hija o un sobrino y te dicen que les encantaría que estuvieran como nos ven a nosotros. Muchas veces también me ha pasado que las psicólogas de Terremoto y las profes de los dos nenes nos han felicitado por lo bien que lo llevamos y por el bien que eso les hace a los nenes.

Sé que es difícil reconocer que uno se equivocó, pero lo justo seria reconocerlo. Si ya no se puede hacer nada para salvar una convivencia lo mejor es dejarlo. Si lo dejáis, pensad que si tenéis hijos esos hijos son de los dos. No se puede privar a un niño de la presencia de su padre, ni de su madre, aunque estos no vivan bajo un mismo techo. Los niños son personas, no balas ni mísiles que se puedan lanzar contra tu ex. Los niños tienen sentimientos y personalidad y no puedes ir por allí diciéndoles que su padre es un cabrón o que su madre es una puta, pensad que estáis hablando de su padre y de su madre, los dos seres que le han dado la vida y le han amado y le han cuidado hasta ese momento. Cuando en lugar de seguir haciendo de padres, los padres sólo ven a sus hijos como unas posesiones que no se pueden compartir pero sí usar para dañar o manipular, entonces esos padres deberían ir a una buena terapia si es que aún los aman.

Sé que hay algunos casos extremos y no me meteré en ellos, para eso están los servicios sociales. Pero me gustaría que estas palabras si se tuvieran en cuenta para los casos de separación más normales. He elegido la fecha de hoy, 1 de enero para publicar este post porque es el primer día del año. Posiblemente muchas parejas hayan pasado una parte de estas fiestas solas, con un gran vacío en su casa y en su interior al no tener ese día a sus hijos con ellos. Sé que es difícil, pero si algo se desea y los dos ponen algo de su parte se puede conseguir. Muchos aprovechan esta fecha para hacer balance del año y proponerse ciertas metas. ¿Qué meta mejor puede haber en la vida que la convivencia, la felicidad y el bienestar de tus hijos? La vida, si quieres, puede ser mejor y una familia no tiene porque limitarse sólo a una pareja y a un techo, hay muchas formas de rectificar y seguir sintiéndose familia. Me gustaría no ser un caso tan raro y que hubiera más familias como la mía, por el bien de los nenes y de los mayores. Sería un bonito deseo para este 2013 que empieza. Gracias y suerte en vuestras vidas.

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