… de ese manual para padres que todos buscamos… (2ª parte)

1 May

Un hijo lleva mucho trabajo, si podéis no rechacéis las ayudas que os ofrezcan. Delegar algo no es malo, el descansar es necesario. Tenéis que aprender a compartir, con vuestra pareja y con la gente que os rodea. Curiosamente el permiso de maternidad suele acabar cuando los niños empiezan a entrar en una etapa que van adquiriendo autonomía. ¡Qué peligro!

Quien diga que llevar una casa y criar un hijo no es trabajo, que es peor aguantar el encargado detrás todo el día (como me dijo la semana pasada el de la gasolinera) es que no sabe de qué va el asunto. Si tan cómodo y fácil de hacer es, ¿por qué cuando se llega a casa no se ponen como desesperados a pasárselo bien barriendo, cocinando, fregando, cuidando el niño y yendo a hacer la compra para todos? ¿Por qué se prefiere ver la tele, mirar el periódico, leer, jugar con el ordenador o ir al bar a tomar un café con los amigos y hablar de fútbol?… ¿no será que no es tan maravilloso y fácil como algunos dicen? Yo respeto mucho a las madres que han elegido estar en casa con los niños porque considero que es una de las actividades más cansadas que puedas encontrar. Si quieres hacerlo bien te absorbe de una forma extrema aunque luego te compense en muchas cosas. Es como si uno viviera todo el día en la oficina. Así que aunque estéis cansados, papis, recordad que el niño es de los dos y hay que compartirlo o al menos dar de tanto en tanto un respiro a la mamá. Tampoco estaría nada mal que de tanto en tanto la pareja pudiera dejar al peque con alguien para recordar que aún son personas y festejar un poco como cuando novios.  Y sobre todo si alguien se siente muy agobiado habladlo. Siempre he dicho que no tenemos telepatía. Si no decimos las cosas los demás no pueden saber lo que pasa por nuestra cabecita y luego ocurre lo que ocurre, que nos acabamos enfadando, cabreando o estresando. Así que ni uno ni otro no os canséis de comentar todo lo que opináis sobre la crianza y el trabajo que os supone ser padres. La comunicación, sin discusión, siempre en momentos relajados, es una de las cosas que más cuesta en la pareja y es la base de todo.

Pensad que vosotros y el entorno que intervenga en la crianza del niño debe estar bien coordinado. Si os proponéis algo deben hacer eso todos. No es cuestión de unos actuar de una forma y otro de otra. Así lo único que se consigue es desorientar al niño en un primero momento. Luego aprenderá a que con cada uno adoptará una estrategia para conseguir algo que el otro no le da. Lo más peligroso es que se llegue a contradecir un adulto a otro delante del niño, así lo único que se hace es desautorizarlo. Pongamos un ejemplo.  Los abuelos quieren darle al niño una golosina, los padres no lo quieren, pese a que lo han comunicado los abuelos compran golosinas porque ellos creen que es lo mejor para el niño, porque lo hacían con sus hijos de pequeños o porque creen que así el peque les hará más caso. El niño sabe que los papis no le darán pero que si los papis no se enteran, en casa de los abuelos tiene golosinas aseguradas. Un día los padres descubren al niño comiendo golosinas en casa de los abuelos y le dicen que no tome más, entonces viene la temida frase de “venga, no hagas caso a tu madre/padre que de esto no saben y tomate esto que total uno no te hará daño”. Eso si no dicen “lo siento, la culpa es de tu madre/padre que no te deja” y luego a la que nos damos la vuelta, llaman discretamente al niño en un lugar, también discreto, diciéndole “ven toma esto pero no se lo digas a tu madre/padre y cuando quieras más dímelo sin que se enteren que los abuelitos siempre tenemos cosas buenas para el nene”.  ¿Qué hacemos?, ¿nos comemos a los abuelos con patatas o qué? Ya os comento que salvo algunas excepciones los problemas de este tipo con los abuelos es inútiles luchar contra ello. Lo siento señores, pero normalmente con este tipo de abuelos hay que resignarse, la mayoría de los comentarios que he oído y los que me comentaban las psicólogas son casos perdidos. Lo mejor es ya no pedirle nada al niño si sabes que va a ocurrir eso, es decir, hacerse la sueca ante ello,  e intentar hablar con los abuelos de nuevo pero no delante del niño.

Dejando aparte los abuelos, los que sí deben estar súper coordinados son los padres. Si el niño hace una cosa mal y papá se enfada y pone al niño a recoger lo que ha hecho, mamá no tiene que ir luego recogiendo ella porque “pobre niño es muy pequeño para eso”. O al contrario mamá ha dicho que esta tarde no salía porque había roto algo a propósito, no ha querido recoger, se ha chuleado y ha cogido una rabieta que ha acabado mordiendo a la mamá. Entonces viene el padre y se lo lleva al fútbol porque tenía las entradas. No digo que papá se quede sin partido,  el padre se va y lleva a otra persona, o se van los papis y dejan al niño con un familiar o un amigo. Quien levanta el castigo es la persona que lo ha impuesto. También tenéis que tener en cuenta que en relación a la edad del niño el tiempo del castigo tiene que ser uno u otro, el castigo tiene que ser inmediato para que el niño lo relacione (no castigarle dentro de tres horas o al día siguiente) y a ser posible no tiene que interferir en el quehacer de la familia (por eso he comentado lo de ir la pareja al fútbol), el castigo es para el niño no para el resto de la casa. Si hay una desavenencia se espera y cuando el peque está en la cama o fuera de casa se comenta, pero se comenta como personas, sin amenazas, gritos ni ofensas. Recordad que lo que estáis discutiendo no es “me has herido en mi amor propio” sino “que es lo mejor que podemos hacer para encaminar al niño”. Puede que al hablarlo uno vea que se ha equivocado y se tomen las medidas para la próxima vez actuar en consecuencia. Si se ha actuado mal con el niño se le debería decir, explicarle porque hemos actuado mal y pedir perdón e intentar rectificar nosotros. El ejemplo es la mejor manera de educar a los niños, si el padre se equivoca y pide perdón tenéis más posibilidades que el niño se eduque con este valor, el de reconocer los fallos, asumirlos y disculparse.

A la hora de dar ejemplo a los niños tenemos que ir con mucho cuidado con nuestro comportamiento. Si desde bebés nos han oído pedir las cosas por favor y dar las gracias y se lo hemos ido diciendo ellos lo harán. Por ejemplo, el niño cena y se gira a su padre y le dice “agua”, entonces el padre le dice “agua por…” y el niño dice “agua por favor”, el padre le responde mientras va a buscarla “así sí” y al dejársela le dice “y ahora que se dice” y el niño responde “gracias papá”. Evidentemente, antes ha de haber habido un trabajo de ir repitiéndoselo, pero de esta forma tan sencilla nuestros hijos pueden aprender fácilmente esto. Sólo hay que mantener siempre presentes que hay que dar ejemplo y hay que ir reforzando la conducta.

Y hablando de reforzar la conducta una de las cosas que más influyen en las personas son las palabras con las que las tratamos. Siempre he dicho que las palabras son una de las armas más poderosas que existen. Hemos de mentalizarnos en ser positivos siempre ante nuestros hijos, incluso cuando les recriminamos o les ensañamos algo. Como he comentado en ocasiones,  el verbo ser es muy peligroso ya que implica que una persona es de esa forma, es decir, que esa es su esencia. Un ejemplo,  el niño se pone los zapatos y se los pone al revés, la madre/padre dice “hay hijo mío es que eres tonto no ves que llevas los zapatos al revés” más tarde se le caen macarrones con tomate sobre la ropa y se ensucia y le vuelven a decir “hay hijo además de tonto torpe, pero no te he enseñado yo a coger bien la comida con el tenedor es que no atiendes nunca y luego nos toca a nosotros limpiarlo todo, podrías estar más atento” . A la larga ese niño llegará a creer que realmente debe ser tonto o torpe. Si en cambio en ambos casos se le dice “a ver cariño, mira los pies, ¿cómo están los zapatos?, venga amor que tú sabes hacerlo bien, quítatelos y fíjate un poco mejor cada uno a su lado” o bien en el segundo caso decir algo así como “fulanito, mira como tienes el jersey, venga fíjate bien, que tú ya eres un nene no un bebé que si no te tendremos que poner un baberito. ¿Cómo te hemos enseñado coger el tenedor? Vamos que lo haces cada noche bien, concéntrate y sigue”. ¿Cuál de las dos formas os ha gustado más? ¿Cuál os hubiera gustado de os dijeran? La palabra tonto tendría que ser borrada de nuestro vocabulario ya que causa mucho daño. Recordad también que no es lo mismo ser que parecer, el niño puede parecer torpe porque no se fija puesto que normalmente lo hace muy bien y si se fija seguro que le saldrá requetechulo.  Tampoco es aconsejable emplear la típica “es que eres malo”, es mejor decir “si tú sabes portarte muy bien, porque haces ahora esto, venga que tú sabes”

Esto también tiene sus ventajas cuando queremos conseguir algo de ellos. Por ejemplo no es lo mismo decir “Si no recoges las fichas del suelo no verás los dibujos” que decir “cuando hayas recogido las fichas del suelo iremos a la sala a ver juntos los dibujos” o bien en vez de verlos juntos se puede ir a merendar si se quiere acompañar de un refuerzo. El primer caso es una amenaza, el segundo es un condicionante pero con un final más apetecible. Si el niño no recoge la culpa no es de mamá que me está castigando, es del niño que se está retrasando en recoger. Tú no le impides ver los dibujos, sólo le estas dando una secuencia de hechos. Si la cosa se puede ir de las manos entonces mamá puede ayudar un poquito, pero que conste que ayudar no es hacerlo todo tú. Ayudar podría ser ir pidiéndole las cosas y tú irlas metiendo en la caja o bien que uno haga una zona de la habitación y el otro otra. Sólo pensad en como os gustaría a vosotros que os dijeran las cosas y aplicarlo.

El pensamiento positivo no se tiene que tener sólo al enseñarle, se tiene que tener siempre. El peque viene todo emocionado porque ha hecho  “un pinta” (un dibujo) del que se siente muy orgulloso. Nosotros estamos arreglando cosas en casa como siempre y no estamos para nada, así que le decimos “a sí, otro dibujo, vale, vale, muy bonito sí” y seguimos sin ni siquiera haber mirado el dibujo. Si el niño está tan contento de su progreso hay que valorarlo, el decir “uyyy que mono, venga, ves a hacer otro y luego los colgaremos en la nevera cuando venga papá” no nos llevará mucho tiempo decir algo por el estilo, ¿verdad? Si realmente en ese momento no podemos dedicarle ni siquiera eso, lo mejor es decirle “lo siento amor pero ahora mamá no puede dejar lo que hace para mirar, espérame un momento y enseguida vendré a verlo, mientras puedes hacer uno para papá cuando venga”. Eso sí, cuando podáis pasad a ver los dibujos y alabadlos aunque tan sólo sean tres rayas, un círculo y algo indescifrable en medio, de esta forma el niño ganará en autoestima y tomará confianza haciendo cosas.simpson

Anuncios

11 comentarios to “… de ese manual para padres que todos buscamos… (2ª parte)”

  1. ¡Mama qué sabe! 1 de mayo de 2013 a 6:49 pm #

    Como siempre, me encanta leerte! Estoy más que de acuerdo en tu filosofía y manual. Comunicacion, coordinación, escucha activa, crecimiento en positivo!
    Es un placer pasar por esta casita, amiga! Te leo como quien escucha una conversación atentamente 😉
    Besitos mil!

    • Laura 1 de mayo de 2013 a 7:40 pm #

      Nena, que en vez de un manual parecerá que estoy montando una secta, jajajaja, gracias por los ánimos. Esto parecerá una clase peripatetica en versión on line.

  2. Maribel 1 de mayo de 2013 a 9:07 pm #

    Daría hasta para hacer un Taller.
    Me encanta lo bien que lo explicas, incluso con ejemplos.
    Es cierto que muchas veces es necesaria esa reeducación de los padres.
    Besos

    • Laura 1 de mayo de 2013 a 10:28 pm #

      No es fácil reeducarnos, incluso yo algunas veces con el mayor pierdo los nervios y fallo, no veas lo mal que me siento luego. Así que ya ves, el trabajo de padres es mucho más dificil y complicado que cuando nos planteamos serlo.
      Besos

      • Maribel 2 de mayo de 2013 a 4:59 pm #

        Es que nuestro trabajo es diario y sin poder bajar la guardia.

  3. Netzi 2 de mayo de 2013 a 7:27 pm #

    Jolín Laura, qué pasada de entradas. De verdad, me han parecido super interesantes y útiles. Ójala lo pueda poner en práctica, pero hay muchas cosas que se aplican hasta a las cosas más pequeñas de la vida.

    Muchas gracias guapísima. Os mando un besazo a todo el familión. Muasss

    • Laura 2 de mayo de 2013 a 9:10 pm #

      Bueno Netzi, es que la maternidad no es más que una parte de la vida y consiste en enseñar a nuestros peques a ser personas y moverse en la vida. Así que es cierto, muchas cosas además de aplicarlas con nuestros hijos nos pueden servir para muchas otras situaciones, circunstancias o personas. Es que si nos pusieramos el reto de hacer un manual para ser mejores personas o al menos para ver nuestros defectos e intentar mejorarlos, me da miedo lo que podría salir.
      Hasta pronto y espero que pronto lo puedas poner en práctica, hummm….. ¿que tal para el año de viene? sería fantástico.

  4. MisMellis 4 de mayo de 2013 a 9:53 pm #

    Me ha encantado esta entrada, y podría comentar tantas y tantas cosas que me daría para enrollarme y enrollarme….
    En fín, estoy totalmente de acuerdo, educar a un niño implica estar muy coordinado y sobretodo no llevarse la contraria uno delante del otro.
    En esto tengo la lucha perdida, Papimelli está de acuerdo conmigo en todo hasta que aparecen sus padres y se comporta como si tuviera que demostrar algo, ésto confunde a los niños, porque si por ejemplo no les dejas saltar en el sofá nunca y aparecen sus abuelos y no solo les dejas sino que no les riñes como haces habitualemnte tus hijos descubren que delante de sus abuelos podrán hacer lo que les da la gana.
    Y si además tu llegas y les riñes tu eres mala malísima y él es un padrazo cuando has hecho lo que haces habitualmente…
    Cuento con la ventaja de que al vivir en una ciudad diferente que nustras familias nadie se ha metido en nuestra forma de hacer las cosas, he contado con el apoyo de mi madre siempre que la he necesitado y en cambio mis suegros solo aparecen ahora a malcriar, cuando hasta ahora ni se han molestado en llamar o preguntarnos que tal están los peuqes,ni han dado un biberón ni nada de nada…

  5. MisMellis 4 de mayo de 2013 a 9:56 pm #

    Por otro lado, yo soy de esas personas a las que les encanta practicar la escucha activa y la empatía, creo que voy a ser de esas madres que ante todo fomente la comunicación con sus hijos, como hizo mi madre conmigo.
    Un día mi suegra me decía que ella jamás se había sentado a hablar de nada con sus hijos y mi suegro es de los que piensan que cuando sus hijos tengan algo que decirle ya se lo dirán asique te puedes imaginar que situación más triste.
    Me ha costado 16 años que mi pareja se abra y que se exprese, asique ahora le repito por activa y por pasiva que la comunicación con un hijo es sumamente importante, comunicarse con un hijo no es interrogarle sino hacerle saber que estamos ahí para escucharle y que nos preocupa su forma de ver la vida o las cosas que le suceden.

  6. MisMellis 4 de mayo de 2013 a 9:58 pm #

    En cuanto al pensamiento positivo intento siempre reforzar lo positivo de mis hijos, cuando estamos comiendo y se levantan treinta veces de la mesa alabo al que está sentado comiendo y tranquilo y al otro simplemente lo ignoro, los niños son muy listos y tienden a repetir aquellas conductas que llaman nuestra atención asique enseguida el que anda dando guerra imita al que está más tranquilo.
    Y con eso con todo, no pienso minar la autoestima de mis hijos diciéndoles lo que hacen mal constantemente y eso también me ha supuesto largas conversaciones con Papimelli sobre el asunto.

    • Laura 4 de mayo de 2013 a 11:41 pm #

      Ay mamamelli, ya sabía yo que en esta parte te sentirías muy identificada, te dije que te gustaría. Lo cierto es que la venida de un hijo pone a prueba la pareja pero de una forma impresionante. Cosas que nunca creistes saldrían salen. En el caso de los suegros yo he tenido de todo. Los padres de mi ex me lo hicieron pasar mal, sobre todo su madre, su padre menos. Con los actuales, me llevo mucho mejor con su madre, el padre como que pase mucho del asunto. Con tu pareja sobre todo mucho trabajo de hablar entre los dos, no puedo decirte más. Tener muy presente lo que he comentado que no tenemos telepatía.
      Con Terremoto he hablado mucho y aún lo hago, pero ahora estoy intentando irle dando cuerda, que no esté siempre colgado de mí. Le toca empezar a evolucionar aunque él no quiera siempre y yo tampoco este muy preparada. No es nada fácil, ya nos habrian podido decir que sería más complicado de lo que creíamos.
      Algunos de estos temas ya los he tratado en otras entradas, pero me apetecía tener el texto aquí. Es conveniente de tanto en tanto recordar las cosas. Así iremos hablando, hasta pronto guapa, os dejo reflexionando un poco.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

Cocina sana con Ernest Subirana

Blog de cocina donde encontraréis recetas y recomendaciones para una vida saludable

Circus day

De azul a verde

El rincón de Mixka

Bimadre, pero eterna primeriza, trabajadora, estudiante de educación infantil. Formándome como asesora de lactancia. ¿Me acompañas?

Diario de Algo Especial

Día a día de las Genovevas

CUESTIÓN DE MADRES

El blog de las madres, para las madres. ¡La maternidad compartida!

Mi vida desde hoy

De azul a verde

Chetelocucinoafare!

Pappa per tutti

A sangre y hierro

"Hasta en una declaración de guerra deben observarse las reglas de urbanidad." Otto von Bismarck

Mi cocina para ti

De azul a verde

Decoesfera

De azul a verde

DecoraDecora

De azul a verde

x4duros.com

De azul a verde

webos fritos

Las recetas que siempre salen. Con las mejores fotografías.

Mis OvoMellizos

De azul a verde

Maternidad halal

De azul a verde

Mi mamá me mima

De azul a verde

Educando a cuatro

De azul a verde

Una terapeuta temprana

De azul a verde

B aprende en casa

De azul a verde

trestrillistigres +2

De azul a verde

Para mi peque con amor

De azul a verde

A %d blogueros les gusta esto: